私が自分の思ったことも言えずに、人の目ばかり気にするようになっや原因は、子供の頃の体験のせいだと思います。
恨んでも仕方がないことなんでしょうけど、違う父親だったら…と何度も思いました。
もういい大人なのに、オドオドしているなんて、自分でも情けなくなります。
私は24歳でOLをしている女です。
彼氏もいないし、友達と呼べるような人もいない、つまらない女なんですね。
良く言うと、周りにも目が行って、気遣いができる！なんて感じなのかもしれませんけど、ただ単に人の目が怖くて、自分を出すこともできない。
良い人に思われようと思って、人に合わせてばかりで、自分の意見も言うことができません。
これは、父親がすごく怖い人だったからです。
すごく気分屋で気に入らないことがあると、すぐに怒るし。
私は女の子だったので、殴られたりはありませんでしたけど、弟は頻繁に殴られてました。
とにかく父を怒らせないように…と顔色を伺って、生活してましたね。
母も相当、苦労してました。
何度も離婚は考えたようですけど、子供たちが成人するまでは我慢しよう！と思っていたようです。
私が高校生の頃に、父が体調を壊して入退院を繰り返すようになり、結局亡くなってしまいました。
ダメな考えなのかもしれませんけど、私も弟も、悲しいというより、ようやく解放されるという安堵感の方が強かったかもしれません。
それからは母親が必死に働いて、育ててくれました。
私もバイトをして、生活費にしてもらってました。
金銭的には余裕のない生活になりましたけど、それでも笑いの絶えない家庭になったんですね。
弟もノビノビして、すごく明るくなってくれたので良かったです。
友達もたくさんいて、彼女もできて家に連れてきたり、夜中まで遊んで怒ったこともありましたけど、充実してるようでした。
反対に私の方はと言いますと、全く充実してませんでした。
家でずっと父の顔色を伺う生活をしていたので、学校でもそんな感じだったんです。
自然と同級生の顔色を伺うようになってましたし、自分の意見を言ったら怒られるんじゃないか？嫌われるんじゃないか？と思ってしまってました。
小学生の頃から、そんな感じだったので、父親が亡くなったからと言って、ガラッと変わることもありません。
行動でも発言でも、「こんなこと言って大丈夫かな？」「こうした方が喜ばれるかな？いや、こっちの方が良いかな？」なんてイチイチ考えてしまって。
気遣いとか優しさというより、恐怖心から気を使ってる感じです。
社会人になっても、周りの目ばかり気にしてました。
母を少しでも楽させてあげたいと、頑張ってはいましたけど、クタクタでした。
一時期、彼氏ができたこともありました。
優しいし怒るようなこともない人だったんですけど、誰でもそうだと思いますけど、好きな人に嫌われたくないって思いますよね。
私の場合は、昔の経験もあるので、余計に強かったと思います。
気を使い過ぎて、嫌になってしまったんです。
彼に「こうして欲しい！」と思うことがあっても言うこともできないし、食事するにしても、彼の意見に合わせたり。
学生時代から付き合いのある友人達ともそうでした。
自分とは違う意見だとしても、それも言えずに「そうだね～」なんて話を合わせたり。
友人と待ち合わせした時に、友人が30分ほど遅刻をしてきたことがあったんです。
普通なら「もう何やってるの！」「考えられないよ」「罰として〇〇奢ってね！」なんて、怒らないまでも冗談で、嫌味みたいなことくらい言えると思います。
ただ、私の場合は「いいよ、気にしないで」ということしか言えません。
そんな気を使っているばかりの生活が本当に嫌になってしまったです。
彼氏に別れを告げたんですけど、彼は別れたくないと言ってくれて、しばらく距離を置くことになりました。
ちょうど、その頃仕事の方も忙しくて、友達の誘いがあっても断らないといけない状況が続いたので、友達とも会わないでいました。
ワガママも言えるようになりました！
このままでは絶対に良くない…と思いました。
その彼と今後どうなるか分かりませんでしたけど、やっぱり女ですから結婚もしたいし、子供だって欲しいです。
そうなると旦那さんだけでなく、相手の親や親戚とも関わりを持ちますよね。
嫁姑問題なんてあったら、精神的におかしくなるでしょうし。
子供ができたら、ママ友なんかとも付き合いがあるはずです。
今の職場は、優しい人が多くて、逆に気遣いされるようなことも多くて、自分としてはそれほど働きづらいわけではありませんけど、このままずっと、ここで働けるか？というとそんな保証もありません。
人付き合いするうえで、最低限の気遣いは当然、必要でしょうけど、必要以上に気にするのは、なんとか改善したいと思いました。
そこで、こんな音源を聞き始めるようになったんです。
こういうのって否定的な考えを持つ人も多いとは思うんですけど、私はサブリミナルというものの効果を、完全に信じました。
聞き始めてから、不思議と自信が持てるようになったというか、オドオドするようなことが少なくなりました。
職場の人との会話の中でも、今までだと「うんうん…」と聞いているだけだったり、意見を求められても「それで良いと思います…」って感じで、完全にイエスウーマン！だったんですけど、「〇〇の方が良いと思います」と自分の意見を言えました。
しかも、周りの人の顔色を気にすることもなく、自信を持って言えたんです。
残念ながら、その意見は採用されなかったんですけど、「それも良い案だよね～」と褒めてもらえたので、すごく嬉しかったです。
久しぶりに友達に会った時も、「何を食べたい？」という話になっても、「あのお店に行こうよ！」なんて言えました。
気を遣わずに本音を言えるようになったことで、友達とも以前よりももっと親しくなれた感じです。
彼氏との関係ですけど、「私の方から連絡をするまで待っている」と言ってくれていて、実際に待ってるか分かりませんでしたけど、ハッキリしておかないといけないと思って、連絡をしました。
彼は待っていてくれました。
私がどんな考えを持っていて、クタクタになっていたか？全て打ち明けました。
彼は「すごい気を使わせちゃってたんだね…ワガママばっかり言っていてゴメン。これからはお互いに何でも言い合おう！」と言ってくれました。
もう一度、付き合うことになりました。
今はすごく順調にいっています。
私のワガママも、彼は聞いてくれますね。
気を遣わずに言いたいことを言い合える関係って、本当に楽で良いですね。
自分勝手も良くないと思いますけど、気を使い過ぎるのも良くないということが、改めて分かりました。
